collapse

Для создания НОВОГО ПОСТА, необходимо выбрать нужный раздел ФОРУМА и создать в нем НОВУЮ ТЕМУ. Если вы новый пользователь, то вам нужно ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ на форуме


Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Xollms

Страницы: [1] 2 3 ... 5
1
История / Сирокко
« : 10.04.2020, 07:46:15 »


Сильный восточный ветер не позволял идти на Сардинию и я пошел с Майорки прямо в Африку. Довольно быстро я дошел до Алжира. По пути поймал два здоровенных тунца — блюфина и альбакора. Стал на якорь, как водится, напротив пляжа. Селение называется Ауказ. Стал я довольно далеко — метров триста от берега. Да и пляж не пляж, а так - пустынное место перед сосновым лесом.

Смотрю — направляется ко мне группа пловцов — человек пять. Плывут долго. Но упорно. Подплывают — молодые мускулистые парни арабской наружности. Ну тут мне пришлось их на борт пригласить — чтобы отдохнули. Налил им рому. Выпили. Завязалась беседа. Очень доброжелательные и коммуникабельные.

Говорят, добро пожаловать в страну берберов. Просили не путать с арабами. Как я понял впоследствии, арабы для берберов — это типа москали для западных украинцев. Говорят на кабильском, который сильно отличается от арабского, ну и на французском, само собой. Поскольку я говорю лишь на английском, беседа клеилась с трудом. Тем не менее, довольно быстро мы пришли к заключению, что надо продолжить пивом. Прыгнули в воду и поплыли к берегу. Тут уж я показал берберам как надо плавать. После этого они смотрели на меня уважительно. На берегу со всех сторон начали подтягиваться люди — собралось человек пятьдесят. Принесли пиво. Оказалось, что яхт здесь никогда не видели.

Берберы вызвались показать место, где есть интернет. Но мне даже не интернет нужен, а компьютер зарядить.

Но не сложилось, так как через десять минут около тримарана курсировал катер береговой охраны Алжира. Я был водворен на борт и получил приказ следовать в ближайший порт. Поскольку яхта у меня парусная, а ветра не было, то я и следовал в течении нескольких часов. На катере береговой охраны маялись матросы с автоматами: одетые в черную закрытую форму. Лейтенант снял фуражку и оттирал пот с лица.

Потом он не выдержал и катер подошел ко мне.
- У вас, что нет топлива?
- Нет
- А виски есть?
- Только ром

И я налил команде рома и вручил бутылку испанского вина. Отношения наладились и скоро мы прибыли на рейд.

На борт поднялся генерал (судя по количеству звезд на погонах) береговой охраны.
- Я здесь самый главный
- Это я уже понял
- Вы совершили две большие ошибки
- Одну я знаю – пришел в Алжир
- Нет — первая вы не вызвали по рации береговую охрану, и вторая — вы стали на якорь напротив пляжа. Я должен назначить вам большой штраф
- Понимаете, рома больше нет
Рома действительно больше не было и он пожурив меня еще немного — отпустил с приказом немедленно покинуть это место.
- Что покинуть Алжир?
- Да нет! Зону моей ответственности. Уходите за вот тот мыс немедленно.

Так я и сделал. Однако разговоры по рации с местными службами продолжались всю долгую неделю, пока я шел вдоль алжирского берега.

Необыкновенно красивая страна. На десятки километров протянулись песчаные пляжи, ограниченные сосновыми лесами, скалы, горы, бирюзовые воды — и никого.

Заштилел перед Джиджелем и береговая охрана направила меня на ночную стоянку в порт. Тримаран сразу окружили любопытные. Кто-то принес воды, кто-то сардины. Однако за территорию порта не выпустили по причине отсутствия визы.

Тут же в Джиджеле встретил Омара, местного бизнесмена, учившегося в 80-х годах в Одессе. Он объяснил, что тут как и в Одессе — все можно решить, и в следующий раз мне просто надо предварительно ему позвонить и с визой (или без нее) проблем не будет.

Поставили меня напротив заправки. Я вспомнил, что надо купить хотя бы десять литров дизеля. У меня было 20 евро, так что сильно не разгонишься.
- Сколько стоит дизель?
- 1,34 динара за литр
- Дайте мне на 20 евро по курсу
- А какой емкости у вас бак?
- Какая разница. Ну 60 литров – он пустой.
- Не поместится. А еще есть тара?
- А сколько вы мне собираетесь налить?
- Двести литров
- Ну конечно есть !!!!

Вот такая страна Алжир. Африка. Совсем другой мир.
В 1920 году о Северной Африке писал К. Юнг и спрашивал «что принесет исламу технический век?»

Что он принес? Автомобили, западную музыку, шорты и маечки. Раковые опухоли отельных застроек на побережье Турции и Туниса, уход от Бога в небытие бизнеса без цели и смысла. И еще - пластмассовую тару.

Это то, что меня поразило больше всего в Алжире - огромное количество пустых пластмассовых бутылок. Совершенно не понятно, как они успели за короткий технический век выпить такое количество напитков. Хотя возможно их занесло штормом из цивилизованных стран.

Бутылки всюду — холмиками на пляже, пластмассовыми озерами среди барханов, россыпью на обочинах дорог, в каждой ямке, около каждого дерева.

Но чем выше в горы ты поднимаешься, тем меньше их становится. И в горах, среди цветов, ручьев и благоухающих фиговых деревьев их уже совсем нет.

Все же не прошло и двух недель и я покинул Алжир. Свежий ветер нес меня к итальянскому острову Пантелерии. Однако стать на якорь там не получилось, хотя я и обошел весь остров кругом.

Повернул на Сицилию. Спать никак не удавалось и я безумно устал.
...
Ну а потом начался сирокко - южный ветер с пустыни.

Как объяснить, что такое сирокко. Он дует и дует плотно, настойчиво, не прекращаясь. Это все равно как конь, который несет галопом а остановить его нельзя или спуск с горки на санях, с горки у которой нет конца. И ты летишь, а удерживаться на трассе уже нет сил, но проходят часы, а затем и дни,- а конца нет. И ты не знаешь уже есть ли конец у этого спуска?

Все в напряжении и ты должен держаться, и это длится бесконечно долго, и нет сил, а спать нельзя. Но глаза закрываются и ты проваливаешься в пустоту и засыпаешь....

Удар — тримаран привелся без управления и ты летишь куда-то уже совсем в сторону и вниз и волна заливает все вокруг, ударяя в поплавок и парус трещит и надо исправлять ситуацию. И потом это снова и снова и конца нет.

Пытаешься стать хоть как-то. Находишь гору, за которой не должно дуть и получаешь с нее такой заряд горячего воздуха, что он срывает ползуны, на которых крепится грот, и рвет его и все перекручивает и запутывает и опять рвет уже запутанное.

Ты проклинаешь бога ветров Эола и орешь, что устроишь ему козью рожу и еще какую-то чепуху и исступленно молотишь стальной ручкой лебедки по корпусу и ревешь, а он дует и дует — плотно, настойчиво, бесконечно долго и...безразлично. И укрытия, которые кажутся укрытиями , ночью встречают мощными потоками горячего ветра как из фена и все рвут и раскаляют лебедки и не дают стать.

И ты снова летишь куда-то уже смирившись и стараясь не заснуть из последних сил.
...
А потом вот эта тишина. Тихий плеск волны и музыка с берега. Огромные, совершенно нереальных, фантастических, размеров скалы — справа и слева от бухты упираются в небо. Ветра нет совсем и огни праздничной иллюминации отражаются в воде.

И тут пошел теплый редкий дождик каплями по лицу — и так хорошо стало от этого дождя. От этой тишины и покоя.

Ну вот эта тишина наверное и есть счастье. Поэтому и живу тут.

© Алексей Соляник
Северная Сицилия, Сферракавалло, 2012 год


2
Юмор / Настоящий мариман
« : 28.02.2020, 16:55:21 »


- А налейте-ка мне, друзья, крепкого горячего чая по самый планширь - так только, чтоб на палубу не пролилось, - и я расскажу вам о настоящем моряке...

В тот раз в море Василий попал, конечно, случайно.

Вообще в море полно случайных людей. Их больше, наверное, половины. И даже если кто-то не снимает тельняшку и на берегу, с упертой настойчивостью именует пол палубой и не устает наставлять жену, чтоб борщ в тарелку наливала по самый фальш-борт, это еще вовсе не означает, что человек этот - истинный моряк.

А Васька, без сомнения, таковым являлся. Не будучи при этом человеком.

До нежданной встречи с ним я хоть и слышал, что коты умеют плавать, верил этому с трудом. Убедился же пасмурным полуднем, когда наш судовой катер баламутил зеркальную гладь залива, день за днем намывающего атласные пески южноафриканского побережья. Водное зеркало и помогло углядеть на его поверхности объект, явно отличавшийся от пустой пивной банки, который при сближении, к безграничному нашему удивлению, оказался кошачьей головой. Четвероногий пловец, поджав уши, следовал в неизвестном направлении с совершенно независимым видом. Сбавив ход, а за дюжину метров и вовсе заглушив двигатель, объятые лихорадочным порывом спасения, мы подошли вплотную, и самый ловкий, свесившись за борт, ухватив за шкирку, втащил тварь в катер.

Пловец оказался крупным серым котом, в бурую полоску. Раскрас его напоминал постланную у входа в каюту тельняшку - не только основательно застиранную, но и изрядно потоптанную. А поступок животины вмиг извлек из трюмов моей памяти собственный подвиг, свершенный в иноземном порту. Тогда, устав идти мимо бесконечных причалов к маячившим, под нетрезвый глаз казалось, уже близко огням нашего судна, я решил сократить путь вплавь. А когда, изрядно подустав, понял, что это была не очень удачная затея, был как раз на середине акватории. Но вы думаете, я звал на помощь тот лоцманский катер, с которого выудили меня из воды и доставили к борту судна? Ничуть не бывало!

Появление кота на судне - хоть и был он в полоску - вышеупомянутым большинством встречено было равнодушно: мало ли что под ногами путается! А буфетчица, смекнув практичным своим умом, какую с четверолапого можно поиметь пользу, сходу решила запереть его на ночь в кают-компании. Крыс там, как и по всему судну, водилось немерено.

- Ну гляди, Васька, - ухмыльнулся в усы капитан, - работа тебе предстоит титаническая!

Эх, капитан, капитан! Как вы так, не подумавши, брякнули! Ведь настоящий-то моряк при слове «титаническая» уши обязательно навострит.

Не мудрствуя лукаво нареченный Васькой кот задание выполнил. Крысы из кают-компании ушли. Вместе с командным составом, поутру дружно потянувшимся завтракать в салон команды. Нет, я не верю, что Васька, как наговаривало потом все то же большинство, сделал это с перепугу! Просто, видимо, отчаявшись в означенный срок расправиться с несметным полчищем крыс, он решил задачу по своему, пометив стойким кошачьим запахом все диваны и углы вверенного помещения.

Само-собой, труды кота бесславно канули в бездну, подобно «Титанику» - капитан все накаркал! - и Васька был откомандирован в рыбцех. На вольные хлеба, на свежую рыбу. Наблюдать, вытягивая шею и вздрагивая от грохота, непостижимую тайну исчезновения в трюмном лотке ползущих по транспортеру коробов. Здесь он теперь и обитал, обрастая порой чешуей, как хороший рыбообработчик на жаркой вахте.

Нет, Василия конечно пытались залучить на постоянное проживание в каюты, но он неизменно сбегал в цех, демонстрируя гордую кошачью независимость. Морская душа требует вольного простора. И в душе, получается, тоже. Потому что настоящий моряк душой должен принадлежать морю. А возможно ли это, оставляя свое сердце на берегу? Выходит, что...

Впрочем, не буду грузить вас по ватерлинию. Просто Василий по-кошачьи тоже, должно быть, смекал: зачем к кому-то привязываться, прикипать морской своей душой? Все равно скоро этот человек запакует чемоданы и, походя потрепав по загривку, навсегда уйдет из этой каюты, оставив кота среди ненужных вещей и шуршалочек пустых пакетов. И мне казалось, что такую историю я и читал в глубине зеленых Васькиных глаз, скрываемую надменно суженным зрачком. Может от своей безысходной тоски и неодолимой грусти и сиганул он тогда за борт? Как знать...

Ладно - закругляюсь, а то от моего рассказа вас уж, верно, укачало. Закончив промысел, мы, проделав черт-те знает сколько миль и обогнув половину Африки и Европы, вернулись в родной порт. Васька исчез с борта в первый же день. Дело ясное - кошек в городе полным-полно. Целую неделю шла выгрузка, и я, как и многие, уже не чаял Василия увидеть - решил, верно, котяра бросить якорь. Оно и правильно - на берегу, как не крути, лучше. Но поздним вечером, возвращаясь из порта, я заметил мелькнувшую под забором тень. То крался на судно Васька. И мне, честно, непонятно, чего коту здесь не хватало: изобилия свежей рыбы или убаюкивающего плеска волн за бортом.

Кто его разберет, настоящего-то маримана?

Андрей Жеребнев

3
Юмор / Полиглот с продолжением
« : 11.01.2020, 09:09:53 »


Давным-давно случилось мне совсем молоденьким матросом на одном стареньком пароходике добраться до Италии. А перед рейсом у лучшего моего друга родился сын, и друг, провожая меня, очень просил привезти пустышек для малыша. У нас-то тогда с этим трудно было. Дефицит!

Раз сказано - будет сделано. И вот стою в аптеке одного маленького итальянского городка и пытаюсь молоденькой продавщице объяснить, что мне от неё нужно. Она вежливо улыбается, не в силах меня понять.

Тут, звякнув колокольчиком, открывается дверь, и в аптеку заходит наш боцман, старый морской волк, оглядывается по хозяйски и, видя моё затруднительное положение, цедит сквозь зубы:

   - В чём проблема?
   - Слушай! Ты по-итальянски хоть немного шпрэхаешь? - бросаюсь я к нему, обрадованный неожиданной помощью.
   - Я на всех языках говорю - невозмутимо поправляет он галстук и делает шаг вперёд.
   - Несколько пустышек для ребёнка нужно - смотрю на него с надеждой.

Он солидно, не торопясь, подходит к прилавку, засовывает себе в рот указательный палец, призывно чмокает и суёт улыбающейся аптекарше под нос свой обсосанный палец:
   - Сеньорита! Бомбино!!!

Глаза итальянки вдруг начинают принимать осмысленное выражение, и через минуту весь прилавок уже уложен разноцветными пустышками на любой вкус.

   - Учись, салага! - боцман, не дожидаясь моей благодарности, также солидно поворачивается и выходит из аптеки.

прошло 30 лет

Однажды случайно услышал я разговор одного из моих матросов с филиппинским матросом. Говорили они вроде бы по-английски. Но я из их беседы и половины не понял. И тут до меня дошло. Говорили они на каком-то жутком сленге, замешанном, бог знает, на чём. Меня это заинтересовало. Стал изучать этот вопрос. Скрупулёзно собирать слова и выражения. Но за несколько лет набралось не больше сотни. Я даже попытался словарик составить. Представляете, как здорово! Выучить несколько страничек можно за один день, и языкового барьера не существует. Но, как в этот словарь включить интонацию, мимику, жестикуляцию, тембр голоса, наконец. И многое, многое другое. В результате, я оставил эту затею. Но, глобальнейшая проблема общения людей, говорящих на разных языках повязала меня прочно. На всю жизнь!

Да простят меня дамы за ненормативную лексику, но в сленге без неё никак! Итак: Германия. Кильский канал. Шлюз Хольтенау. Завожу судно в шлюз. На причал, как и положено, подают первый швартовый. Чтобы было понятно, постараюсь всё объяснить сухопутным языком. Швартовый – это такая толстая верёвка с петлёй на конце. Если она смотрит назад, то называется голландским словом шпринг. Если вперёд, то русским словом продольный. Видите. Уже здесь начинается языковой винегрет. Обычный трос, но, в зависимости от направления, не только называется по-разному, но и на разных языках. Шпринг не даёт судну двигаться вперёд, а продольный – назад.

Шлюзование – операция ответственная. Тут сопли жевать некогда. Чуть ухо завесил, и запросто можно вышибить закрытые выходные ворота, со всеми, в прямом и переносном смысле, вытекающими отсюда последствиями.

С техникой бывает всякое. Машина реверсируется с задержкой, и, хотя уже молотит на «полный назад», явно не в силах погасить инерцию. Судно стремительно летит в закрытые ворота. А береговой швартовщик, схватив швартовый, бежит вперёд, вместо того, чтобы бежать назад. Ситуация критическая. Всё решают мгновения. Я бросаюсь к громкоговорителю. Но, боцман, начальник швартовой команды, уже понял, что от беды нас отделяет ровно одна минута. Он, перегнувшись через фальшборт, орёт швартовщику во всю свою лужёную глотку:

   - Эй!!! Камарада! Камарада! Гоу на х**! Ит из шпринг!!! А акустика в шлюзе хорошая.

Швартовщик врубается моментально. И, развернувшись на одной ноге, кидается в обратную сторону. А теперь, картина маслом! По причалу человек с выпученными глазами тащит швартовый. Поневоле глаза выпучишь. Швартовый-то тяжёлый. И при этом с неподражаемым голтштинским прононсом орёт во всё горло:

   -Гоу на х**! Гоу на х**! Гоу на х**!

Через двадцать секунд швартовый заведён, обтянут, и судно, благополучно погасив инерцию, останавливается буквально в пяти метрах от ворот. Швартовая команда в полном составе лежит на палубе, дружно икая от смеха.

И тут ко мне поворачивается не проронивший до этого ни единого слова лоцман. Такой чопорный немец. И на хорошем английском:

   - Мистер капитан. Ваш боцман есть очень большой профессионал! Только я ничего не понял. На каком языке они говорили? Пожалуйста, переведите их диалог. Тут уж меня перекосило от смеха.

А, если отставить смех. Обращение прозвучало на немецком. А потом три слова: на английском, русском и голландском. Всего три слова на разных языках. А какая смысловая нагрузка! Впору за диссертацию садиться.

вернёмся на 20 лет

К любому языку относиться нужно с уважением. Когда я ещё учился, и приходилось мне бывать на всяких групповых практиках за рубежом, наши наставники очень любили водить нас по разным морским учебным заведениям, чтобы мы общались с такими же оболтусами, как и мы, только заграничными.  Ещё в те года в Англии познакомился я с одним кадетом. А однажды встретил его в Питере. Ник к этому времени уже был старпомом, как и я, и его балкер грузился у нас на угольном терминале.

Он сразу же затащил меня к себе, предлагая отметить встречу. Я начал отнекиваться, мотивируя это тем, что завтра мне в капитанате порта сдавать экзамен по английскому языку.
   - Ну и что? - искренне удивился он:
   - Ты же неплохо говоришь.

Да, уж! Неплохо. Если бы он только знал. Мегера, с которой мне предстояло встретиться, была сущим монстром. Ходили легенды, что ещё до революции она училась в Смольном институте благородных  девиц. Сколько ей лет, определить было невозможно. Но, уж точно, столько не живут. С первого раза никто и никогда экзамен сдать ей не мог. Очень она любила, чтобы человек походил к ней недельку, другую. Педагогический садизм, какой-то!

Вот всем этим я и поделился с Ником. Он призадумался на секунду, и тут его озарило. То, что он предложил, привело меня в восторг. А предложил он на мой аттестационный лист переклеить его фотографию и самому пойти сдавать экзамен вместо меня. Проблем не было никаких, потому что в подобных ситуациях эта мадам общалась только по-английски.

   - Серж! Завтра о тебе будет греметь слава, как о тонком знатоке языка великого Шекспира! Это тебе британский офицер говорит - Пафосно вещал Ник, наполняя бокалы.

Гудели мы всю ночь. Утром, немного вздремнув, почистили пёрышки и двинули на дело.
     

Я остался в вестибюле. А он с чувством собственного достоинство поднялся по лестнице. Отсутствовал он довольно долго. А, когда вернулся, на нём лица не было.

Короче говоря, эта грымза сразу стала запутывать его во временах глаголов. Поясню. В английском языке времена глаголов даже для англичанина такие заморочки, что будут покруче русских падежей для иностранца. А, когда он начал с ней спорить, то она обнаглела до такой степени, что обвинила его в не совсем качественном произношении. Это человека, родившегося и выросшего в Уэльсе. Природного англичанина. И не просто англичанина, а англичанина с высшим образованием, окончившего морскую академию в Лондоне. И в завершение она нарисовала в аттестационном листе жирную пару. Прошу заметить. В моём аттестационном листе.

Вернулись на судно мы подавленные. Погоревали немного. И тут я решил взять инициативу в свои руки. Повинную голову меч не сечёт. И мы вместе отправились на приём к капитану порта.

Тогдашний капитан самого большого в стране морского торгового порта был человек удивительнейший. Умница. Эрудит. К сожалению, вскоре после тех событий он трагически погиб. Старые моряки, кому довелось его знать, до сих пор с большой теплотой его вспоминают. Но это я отвлёкся.
 
Так вот, секретарша ему так и доложила:

   - К вам два старших помощника. Русский и английский. По международному стратегическому вопросу.

Когда мы, стоя на вытяжку в огромном кабинете, на двух языках наперебой рассказывали о педагогическом беспределе, капитан порта хохотал так, что сбежались все его заместители. Но, мужчина он был очень крутой. Все вопросы решал исключительно кавалерийскими методами. Уже на следующий день эта бывшая смольненская институтка с почётом была отправлена на пенсию.

Да! Довелось и мне в этой жизни погреться в лучах славы. Целую неделю, пока наши суда не ушли в море, со всего порта к нам приходили благодарные моряки. Мне досталось даже больше, чем Нику. Все считали, что именно я избавил русский флот от иноземного языкового ига.

Чувствую, у кого-то дрогнуло внутри. Мол, жалко бабку. Но, ей богу! Ведь легче же стало.

Спустя несколько лет, когда я уже был капитаном, довелось мне опять оказаться в кабинете английского языка нашего капитаната. Пришли мы туда с моим коллегой, таким же капитаном, как я. Сидим напротив очаровательнейшего юного создания и мило так беседуем втроём по-английски. У молоденькой «англичаночки» от напускной строгости аж румянец играет на детских щёчках.
   
И тут она задаёт вопрос, который вводит нас в ступор. Где только раскопала такое? Неловкая пауза длится невероятно долго. Первым приходит в себя мой коллега. Наклонившись вперёд, он елейным голосом выдаёт:

   - Эх! Дочка! Да, пойми же ты. Мы забыли уже по жизни больше, чем ты знаешь. Подпиши ты нам эти бумажки, да пойдём мы пиво пить.

Бедная девушка! Бумажки она, конечно же, нам подписала и, провожая до дверей, без умолку тараторила, пытаясь за одну минуту прочитать университетский курс лекций стилистики английского языка.

По роду своей профессии и должности мне очень часто приходится учиться на всяких никому не нужных курсах, призванных повысить мою квалификацию. А теперь представьте себе аудиторию, заполненную очень солидной, уже изрядно поседевшей публикой. От золота нашивок и нагрудного железа в глазах рябит. А наши флотоводцы почему-то считают, что справиться с таким контингентом легче всего будет молодым преподавательницам. Вот и подсылают к нам сексапильных училок.

Я уже давно подобные мероприятия считаю полным дурдомом. Нет! Первые два дня я ещё как-то держусь. А потом у меня начинает просто крыша ехать. И, чтобы окончательно не сойти с ума, придумал я развлечение. Сижу на занятиях и пишу эротические рассказы про училок. Как говорится, пишу с натуры. Благо, натура вот она, передо мной, размахивает руками и остальными частями своего тела. А потом посылаю исписанные листки по рядам. Мои коллеги читают с интересом и тут же пишут замечания и пожелания, которые я с огромным вниманием учитываю при редактировании.

И вот однажды одна молодая педагогическая дама с пышными формами, расхаживая между рядами, вдруг, останавливается и бесцеремонно забирает эти листки у одного из моих коллег. Пробежав их глазами, она поворачивается и идёт к учительскому столу. Ух! Как зацокали её каблучищи в нависшей тишине. Достаёт из своей сумки последний номер нашего городского журнала. «Питерский бульвар» называется. А там, как раз, мой новый эротический рассказ, кстати, написанный за этой самой партой. Подходит ко мне и невозмутимо просит автограф. И я под оглушительный хохот аудитории размашисто через весь журнал пишу ей много, много, много тёплых слов.

Не знаю. Был ли это педагогический приём. Или просто красивой женщине порезвиться захотелось. Но с тех пор, во всяком случае, на её лекциях, я эротику писать перестал.

Вы, что подумали? Наши училки вот так легко могут из нас верёвки вить? Ага! Как бы не так!

Заканчиваю совсем уже свежими событиями. Экзамен после очередного похода к светочу знаний. Меня со всех сторон обступают мои коллеги. Такие же горемыки, как я. И так ласково:

   - Саныч! Ты у нас самый старший по возрасту. Тебе и идти первому.

Одёргивают на себе мундир. Рукавом протирают железки на груди. Поправляют галстук. И, открыв дверь, вталкивают в кабинет. Сволочи!

А за столом сидит гроза всех моряков Питера. Доктор наук. Профессор. Заведующая кафедрой английского языка нашей бурсы. Пришла она к нам после университета молоденькой девчонкой, когда я ещё учился на первом курсе. Только там я ей двенадцать раз экзамены сдавал. Специально посчитал. А после по жизни столько раз пересекались, что и не вспомнить. Постареть уже успели оба. Но она значительно больше.

Захожу и робко присаживаюсь на краешек стула. А она без всякого вступления начинает задавать какие-то глупые вопросы. И тут меня понесло. Со мной случается такое. Рассматривая свои ботинки, я раздельно, почти по слогам проговариваю:

   - Анна Андреевна. Я отвечать не буду.

Прошу обратить внимание. Имя и отчество привожу подлинные, не опасаясь, что она может прочитать это. Видно, годы берут своё. Совсем страх потерял.

   - Почему? - она удивлённо снимает очки.
   - А я не знаю ничего,- меня уже понесло окончательно.
   - А я вот сейчас поставлю вам двойку - её зрачки начинают расширяться, как у кобры перед броском.
Но я уже остановиться не могу:

   - Вы никогда не сделаете этого. Хотите, чтобы вся Альма-матер говорила, что результат длительной педагогической деятельности профессора Андреевой - это кучка недоучек, вроде меня, которые элементарную мутотень разложить не могут?

Её аж подбросило на стуле. Она невпопад стала задавать вопросы, и сама же на них отвечать. Разговор перешёл уж совсем на неприличные темы. Типа того, что, как вы себя чувствуете, или с вами всё в порядке? Завершилось всё тем, что поставила она мне отлично и попросила так больше не шутить.
     
Выхожу из кабинета. Меня обступает толпа с традиционным вопросом:

   - Ну, как?
   - Ой! Мужики! - берусь я за голову:
   - Совсем озверела старуха. Учите! Учите! На шару не прокатит.

И, махнув рукой, ухожу по коридору.

     Это надо было слышать, как за моей спиной шокированная толпа судорожно зашелестела конспектами. Музыка!

     А что? Нельзя же солидного человека всё время держать за школяра? Я что - вечный студент по жизни, что ли?

Автор: Сергей Маслобоев

4
Юмор / Штурман и автомобиль
« : 20.05.2018, 22:00:00 »


Многих сухопутных людей мучает один вопрос: почему моряки (судоводители в особенности), не имеют собственного автомобиля или даже прав на вождение автотранспортом.

Ответить на вопрос помог старший помощник капитана с 10-ти летним стажем работы на должности...

«На самом деле все очень просто, я привык давать команды рулевому, поэтому мне было легче научить водить жену, и курировать ее действия. Все как на судне, меня даже иногда раздражает, что она сидит за рулем, поэтому я прошу ее привставать, пока стоя жене тяжело выдержать в автомобиле больше 2-3 часов, но скоро подрастет наша дочурка, как только получит права, они смогут меняться 2 через 2. Очень часто запрещаю пользоваться тормозами, приучаю, что скорость нужно расчитывать заблаговременно, нечего баловаться...»

5
Видео / Интересная идея
« : 15.05.2018, 18:56:57 »


Вот так

6
Юмор / Про моряков
« : 15.05.2018, 15:40:36 »


— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

7
- Пап, а тяжело ли быть 4-ым или 3-им механиком?
- Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело ли быть вторым механиком?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются механцы на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело ли быть старшим механиком?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он пид@рас, из-за которого у нас всё плохо...
- Пап, а тяжело ли быть капитаном ?
- Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать в бочку стармеху гавно, чтобы было всегда по горло и поджигать велосипеды механиков, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не погасали - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... При параде...в белой каске .. .... и с ежедневником .... и писать сборник воспоминаний из прошлого!!!! ...
- Пап, а тяжело ли быть мотористом?
- Нет, сынок. Слушай приказы из бассейна с говном, пока вокруг катаются горящие велосипеды. Главное, чтобы человек со сборником воспоминаний не писал что-то рядом в свой ежедневник.

8


Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.

И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.

А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».

Но эта история, пожалуй, удивила всех.

Часть первая.

Яхта и экипаж, в состав которого не входит и никогда не входил Саша.
И так разгар регаты. Спортивный дух зашкаливает даже у анемометра. Приближается поворотный буй и все яхты скучковались на одном пятачке – каждый хочет первым обогнуть этот буй, чтобы поставить спинакер (большой легкий парус, но здесь не суть важно) и сразу оторваться от конкурентов на попутном ветре.

Работа на борту кипит, отвлекаться некогда: Баковые заряжают спинакеры, шкотовые травят и добирают шкоты, рулевые, выпучив глаза, следят за парусами и тем, как бы не влететь в идущие «борт о борт», лодки. Важна каждая секунда, каждый метр.

И тут… откуда-то сверху с подветренной стороны доносится нарастающий вопль: «еееЕЕ-бааААААА…». Все в экипаже замирают и смотрят вверх, в надежде локализовать источник этого апокалиптического звука...

В тоже мгновение, вместе с воплем, из-за паруса вылетает «Саша-Повезло», будто выпавший с пролетающего бомбардировщика, проносится перед яхтой и не долетев пару метров до следующей, феерично, с плеском и фонтаном брызг топит свой вой в пучине…

Немая пауза. Охреневающие глаза окружающих, нервное гы-гыканье и зависший в воздухе вопрос: «Это что, б.., вообще такое было и откуда ОНО прилетело?!». Все опять смотрят вверх, в поисках бомбардировщика. Занавес…

Часть вторая.

За несколько минут до этого. На яхте «Саши-Повезло». Буй приближается, яхта несется в той же массовке. Саша, как самый ловкий и спортивный, на баке заряжает спинакер. Работа кипит - всё как у всех… Но тут выясняется, что заело фал (снасть для поднятия паруса) в блоке на топе (на самой верхушке) мачты. Что делать? Хочешь выиграть гонку - лезь на мачту. Времени совершенно нет. Пока найдешь или соорудишь «боцманский стул» (обвязку для поднятия человека на мачту), пока на верх матроса затянешь - куча времени уйдет.

И тут Сане приходит в голову победоносная идея:
«Кэп, слушай, я тут видел в ютубе, как англичане яхту под ветром закренивают так, что по парусу до самого топа забегают»
«Да ну тебя к чёрту, херню выдумал!» - Отзывается капитан
«Просрем ведь, а тут делов-то: лечь в «полветра», (курс галфвинд – когда ветер дует яхте ровно в бок), вон ветра сколько и держать! Давай попробуем!».
Кэп думает пару секунд и дух состязания берет всё же вверх над рассудком и здравым смыслом.

«АААА!!! Ладно, поехали – выбрать шкоты! Полветра! Только, Саня, со страховкой! А то ну его с твоим-то везением» - Командует капитан.

Яхта ложится «полветра», получает крен и почти касается парусом воды.
То ли Саша не расслышал последние слова капитана, то ли сделал вид, толи они и вовсе не били сказаны - история это умалчивает. Факт в том, что Саня полез (или почти пошел) по парусу без страховки. И «бежал» он по парусу, ведать, весьма шустро и ловко, коль успел добежать дальше, чем до середины (общая высота той мачты от ватерлинии - 17м.) пока… парус не лопнул…

Тут же всё давление ветра, создававшее необходимый крен пропало, яхта молниеносно выровнялась и мачта катапультировала Сашу-Повезло с воплем: «еееЕЕ-бааААААА…!!!» по баллистической траектории в направлении конкурентов.

При спасательной операции в истерике бились не только все участвовавшие, но и сам пострадавший, что существенно затрудняло работу))

P.S. «…Сломаны четыре ребра, рука, вывихнуто плечо, гематома на пол тела, но.. Повезло, что жив остался!»

© интернет

9
Видео / Проект
« : 26.02.2018, 19:26:37 »


Анекдот старенький, но все же.  8)

10
Видео / Вжух и в небо
« : 26.02.2018, 19:23:08 »


И в море, и в небо.  8)

11
Видео / Мопед и лодка!
« : 26.02.2018, 18:38:58 »


И так тоже можно!  8)

12
Видео / Re: Тактика штормования
« : 26.02.2018, 18:31:02 »
Спасибо и за видео, и за книгу. 

13



1) Яркий свет - главная причина, механики очень мучаются от яркого света, их глаза не способны адаптироваться к естественному освещению.

2) Отсутствие шума - влечет за собой панические атаки, «все остановилось, ничего не работает...», механик просто не понимает, что на судне бывают помещения без посторонних шумов.

3) Печенье - штурмана не любят делиться, поэтому люди из подвала - нежелательные гости.

И баянчиков до кучи!  8)

Спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.


Страницы: [1] 2 3 ... 5

* Интересно почитать

* Поиск по сайту


* Последние сообщения

topic Рассказывает Александр Аскеров
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
04.12.2020, 21:06:05
topic «Яхтсмен России 2020». Номинанты. Видеоинтервью с Ириной Грачевой
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
04.12.2020, 21:04:50
topic «Яхтсмен года 2020». Номинанты. Кирилл Шуненков
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
04.12.2020, 21:04:00
topic Гонка больших поломок. Часть 1: спасение Яна Эли
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
04.12.2020, 21:02:53
topic О потерянных контейнерах
[Машинный телеграф]
bigbird
04.12.2020, 01:33:47
topic Любовь к морю - это навсегда. Интервью с Натальей Шевченко
[Машинный телеграф]
Craus
03.12.2020, 21:34:49
topic В Севастополе пройдет Гранд-финал Национальной парусной Лиги
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
03.12.2020, 21:19:55
topic Winter Fun Race от PROyachting. Серия стартовала!
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
02.12.2020, 20:05:36
topic Участник кругосветной регаты вынужденно провел полдня в открытом море
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
02.12.2020, 20:01:15
topic Регата вокруг острова Хайнань
[Регаты и Матч-рейсы]
bigbird
02.12.2020, 14:34:10
topic Morgana - 30-метровая парусная яхта RP-Nauta 100 - спущена на воду
[Техника]
Craus
01.12.2020, 18:47:09
topic Попытка установить мировой рекорд безостановочного кругосветного плавания
[Регаты и Матч-рейсы]
Craus
01.12.2020, 18:43:50

* Двигатель торговли

* Активные авторы

Craus Craus
3097 Сообщений
bigbird bigbird
2315 Сообщений
Grumete Grumete
389 Сообщений
root root
270 Сообщений
Xollms Xollms
66 Сообщений

* Кто онлайн

  • Точка Гостей: 49
  • Точка Скрытых: 0
  • Точка Пользователей: 0

Нет пользователей онлайн.

* Календарь

Декабрь 2020
Вс. Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб.
1 2 3 4 [5]
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Нет ближайших событий.

* Ваша Реклама

Здесь может быть Ваша реклама!

* Мы на Pinterest

SMF spam blocked by CleanTalk
Защита SMF от спама от CleanTalk
SimplePortal 2.3.6 © 2008-2014, SimplePortal